昨日、今日と生理痛によるお腹の痛みで一歩も外に出ていません。
幸いお仕事はお休みで、ホッとして過ごせています。
いつも何故か一番辛い二日目や三日目はお休みの日にあたることが多くて、もしかしたら身体は休みに合わせて調整してくれているのかな！？とさえ思うくらい。(偶然なのかもしれないけど)
授かりたいなと願う私は、生理が来て一瞬ショックを受けるのも事実だけれど、それでも毎月きちんと生理は来てくれて、浄化をして、また次の周期へと進んでいる。前を見ている。
そんな自分の体がとても愛おしくなります。
だけど心だけはいつも、なんで？何がいけなかったの？って反省会をして追いつけなくて。
そんなことを思う自分を責めそうになります。
今日は気分転換にスーパーやお買い物に行こうかと思ってたけど、身体が動きたがらない。
ピークは多分越えたものの、まだ下半身がだるいし、なぜか微熱が出てきたし。
何より着替えたり準備が億劫すぎる‥。
外は良い天気だけど、そんなお天気とは裏腹な気分。
プライムでドラマを観てたけど、集中できずに止めたりまた点けたり。
焦りとか不安がつきまとって、ソワソワ落ち着かない。
心を静かにして問いかけてみると、
いろんな気持ちが出てきました。
なんだか‥‥私は自分がすごく不器用すぎて嫌になる時がたくさんあります。
子供が欲しいこと、もっと楽に楽にやっていこうと決めたのに。
結局もう不安になって、あれこれ検索したりしてる。
同じ人を探しては安心したくて。
夫は今朝、そんな私を心配して「今は待とうよ、大丈夫だよ」って優しく諭してくれたのに･･･
私は何も信じられてなくて、一人で不安になって【うまくいく方法】とか探したり、頭であれこれ考えてる。
流れに身を委ねようって決めたはずなのに、無意識にどうにかしようとしてる自分に気付く。
時間だけがどんどん過ぎていくのが怖い。
早く早くって、次こそはって無意識に。
そんな悠長に構えていられないよって。
でもこればかりは、どうしようもないこと、それもわかってもいる。
だけど一方で、
あぁ、こんな私がいたんだ。
こんなに女性らしい悩みを抱えた私がいるんだ。
女性としての本能(？)があることを実感して、
女性として、子どもを産みたいと、自分の体で命を生み出したいと、愛する人との子どもに会いたいと、そう願うごくありふれた、ただの一人の女性なんだなぁ自分って。
そんなことを思ってたら涙が止まらなくなり、
それでいいんだなって、全部そのままでいいんだなって何故か心から安心しました😌
色々と考えてしまうけど、やっぱり正直になって、それをゆるし、自分はどうしたいのか問いかけて、勇気を出して愛を選んでいくこと以外もうないなぁって。
何かにつまづく時、上手くいかないと思う時は、結局いつもこの↑想いに気付かされるので‥‥
きっと今、ふたたびこれを取り組むときがやってきているのでしょう😌🍀
恐い気持ちも、不安も、焦る気持ちも、しっかり感じて味わって、なかったことにしないで、そのままの【自分】と歩んでいこうと思います。
こうなったらいいなという願いがあること、
とても幸せに思います。
夫婦で上手くいかないことも含めて、いろんな想いや経験を共にしていることも、本当に幸せです。
こうやってまた自分の声を聴きながら、確認しながら、
ひとつずつやっていこうと思います🌼
