今日から長期休暇に入った
本当は挙式前の直前の準備・結婚式に充てるはずだった休暇
入籍から一年以内に取得しなければならなく、もう間もなく期限が来てしまうので、結婚式が延期になってもお休みはそのまま残る形になった
元々家で過ごすのは好きなので、どこにも行けなくてもストレスはあまり感じない
予定がなくても休暇は休暇でそれは嬉しい
そう。嬉しいはずなのに、昨日から気分がガタ堕ちで、今日は少しだけ冷静になれてきて、落ち着いてきたので、そのままを受け止めて過ごしています
昨日はどんな感じで堕ちてしまったかと言うと･･･
何をしていてもうまくいかなく、自分にダメ出しをして、その後に自分にダメ出しをしている自分にまたダメ出しという‥‥
(文章にするとなんだかややこしい)
これが負のスパイラルかぁと冷静に見ている自分もいたり、
なんだかいろいろと頭がごちゃごちゃイライラしておりました
これが本当に何をしていてもという感じで‥‥
例えば、仕事から帰宅して空気清浄機の水を取り替えるとき、空気清浄機の中の汚れがいつも見えるんですけど、それをいつも見ていて掃除しなきゃなぁと思いつつ、忙しさを理由に後回ししてしまう自分に落ち込んでしまい、
更に深く感情を見つめてみると‥‥
「空気清浄機って重いしどうやって掃除していいのかわからないし、調べるのも今は面倒！」って面倒くさがっている自分がいて。
私は今までどこか夫や誰かの前では「掃除は面倒くさがらずにこまめにやる私」で在りたくて、だからめんどくせーーって気持ちがブワーーーっと出てきたとき、そんなの私じゃない！みたいな否定する気持ちが出てきてしまいまして。
まぁそんなことを思いつつも空気清浄機はやっぱり重いし、週末に二人でやればいいやと気を取り直した直後に、お隣の部屋から掃除機をかける音が聞こえてきたんです。
その時に「そういえば最近掃除機も全然かけてない」と思って床を見たら端の方に髪の毛が落ちているのが見えて、私本当だめな女だーーみたいな、また自分叩きが始まってしまって。
でも今はやる気にならない･･･やりたくない。なんで私ってスイッチ入らないとできない人なんだろうってまた落ち込んで（笑）
その後お腹が空いたのでお昼ご飯を食べていたんです。
ご飯を食べながらなんとなくYouTubeを見ていたら、【仕事から帰宅後のルーティーン】みたいな動画があって、(ルーティーン系の動画大好きなんです)
初めて見た方だったんですけど、すごく丁寧に生活している方で、毎日いたるところを無理しない程度にお掃除していて、すごいなぁ‥と思ってみてたんです。
そしたらだんだん「自分全然できてないやん！洗面台もお風呂も玄関もできてないやん」って自分を責めるような気持ちがまた現れてきて、そこでまた落ち込みました(何回目だ)
私は約8時間働いて帰ってきたらもうクタクタで、一回ソファーによっこいしょして、チョコ食べてしばらく休憩しないと動けなくて。
ご飯はなんとか作るけど、食べた後すぐ食器も洗えなくて、ぐだぐたしちゃうし、鍋とかなかなか汚れが落ちないとイライラしてくるし、
本当にいろいろと不器用で要領も悪いので、生活をスマートに毎日同じことができる人がうらやましい。。。＾＾；
昨日は洗濯物を畳んでても、汚れが落ちていないハンカチを見つけて軽くへこんだし、自分の使い込んだ下着を見ていたら何故かすごい悲しくなって、早く新しいの買ってあげなきゃっていつも思うのに全然買いに行けてなくて、また落ち込んだ。。
お風呂入っていても、ぬるくなってくると気持ち悪くてイライラしちゃうし、お風呂掃除も全然念入りにできてなくて汚れを見ると責められてるみたいで落ち込んで
頂いたお花も枯らしちゃうし、お花のことが全然わからなくて何をどうしたらいいんだかさっぱりで、でもそれって調べればいいだけでわからないなんて言い訳だし･･･みたいな罪悪感がむくむくと出てきたり
仕事も今日から連休に入るけど、夫にいいなぁとか言われるとなんか悪いことしてるみたいで(言った本人は全然悪意ない！単純にお休みいいなぁと思っている！とわかってるのに･･･)、誰も責めてないのに罪悪感が出てきたり
何もちゃんとできない
→きれいを保てない、気分屋で面倒くさがりで先延ばししてばかりで、テキトーでずぼら
スムーズにいかない
→「結婚式だって･･･｡ﾟ∵･(ﾉД`)∵ﾟ｡ うわああん△＄♪×￥●＆％＃？！泣泣」
（笑）
とか考えちゃって。もうすぐ結婚式を挙げるはずだった日を迎えるんですけど、それが今はとっても怖くて。
結婚式を延期するなんて経験、今生きている既婚者の多くの人はきっとしていなくて、まさかコロナが直撃するなんてどんな確率だよって思うし(泣)
これまでも転職や結婚に至るまでも、決してスムーズにいかなくて、時間がとってもかかったり、一度リセットして深く見つめ直して一歩ずつ自分の望む方へ歩いてきた感じなんですどちらも。
今となれば必要な過程だったと思えるけれど、それは地道で根気のいる道だったので、スムーズにすい～っと進んでいる(そう見える)人が羨ましくて。
いろいろとスムーズに行かないことがコンプレックスみたいになっていて。
だから結婚式も延期になって、ほんとーーに！このスムーズに行かない感じをまた受け入れることは勇気がいるし、本当は認めたくないけれど、もうこれが私なんだと自分が自分にわかってほしいような感じがしていて。
もうお手上げというか、降伏するというか、これが私なんですと受け入れたい。
何もかも中途半端
→家事も仕事もブログも家のことも体調のケアも
家事もちゃんとやってますアピールをたまに周りの人にしちゃうけど、ほんと今日なんかほとんどやってない
ブログも気の向くときしか書けない
お家のことも、あれこれ買い足す物も忘れちゃうし、家計の管理とかも全然上手にできない
体調も波があって、すぐ冷えるし、気分のムラもすごくあるし、わかっていつつも何もしてない
何もできてないに加えて、自分に対してもそう
自分のことはいつも後回しで結局何もしてあげられてない、欲しいものもちゃんと考えない、買ってあげない
＝全然自分を幸せにしてあげられてない
そんなことにとうとう気付いて絶望してしまった
"私って口だけのだめだめ人間じゃん"
っていう感情がワァーーーーっと物凄い威力で襲ってきたのが昨日の夜です
過去のこともいろいろ思い出して悲しくなってしまって
誰かと比べたりもして、自分に無いものを持っている人に嫉妬して、いつも私は自信がなくて、とてもとてもへこんでしまって
頑張ることで自信がない部分を補おうとした時もあったけど、もう頑張ることもできなくなって
だから本当にただの、何もうまくできない自分を今日はそのまま受け止めている最中
いつも生理が終わる頃はセンチメンタルにヒステリックになりがちだけど、昨日は心の底から絶望して敗北した気分だった
でも昨日も心のどこかで思ってたけれど私は一体、
何と戦ってるんだ？
何で比較してるんだ？
という。
誰も何も言っていないし、
物事はただの現象で、すべて中立なわけで。
それに意味を付けたり良い悪いと決めつけているのは自分自身
どう在りたいかを自分で選択する自由があるのだから
私が勝手に誰かと自分を比べて自分のできない部分をクローズアップして落ち込んで‥‥完全に自作自演じゃんと思ったのです
私は自分をなぜそんなに責めたがったのか
「自分を幸せにする」ことは私の人生のテーマでもあるし、普段から意識してることなのに
きっとまだ【ちゃんとしてない自分】を嫌っていて、
昔からよく、いろんな人からちゃんとしててエラいねってよく言われてきたこともあって、ちゃんとしなきゃ愛されない、ちゃんとしない自分には価値がないっていう思い込みが根強くべったりと張り付いているのだと思う
まずはその事実を受け入れることから。
もう一度０から私が私を知ることから。
そこからまた始めようと思いました。
それが私が私を幸せにする・大切にするうえで絶対に必要なことだと思うから。
自分を幸せにするって、良いときの自分だけを肯定するのではない
ダメなところも苦手なところも不器用な部分も堕ちてる日も誰かに優しくできないときも、もちろんちゃんとできないときも、そのすべてにＯＫを出すこと
"不完全な私で生きていく"という意識を持つ人で在りたい
わからないけど、もしかしたらスムーズにいかない風に見える私の人生は、私が私を好きになれるように、もっと自分を愛せるように、自分を深く見つめ自分自身の井戸を掘る作業を与えてくれている、そのために起こしてくれている出来事なのかなぁと今ちょっと思いました
今日は布団でたくさん泣いて(浄化して)、ブログを書いて自分を明らかにしたらとてもお腹が空きました＾＾；
もうすぐ夫が帰ってくるので夕飯準備しよう
必要な人に届きますように
